Ata-narciss. Bu anlayışlı baba, həmişə öz uğurlarından bəhs edən bir baba deyil. Bu, öz öhdəliyinə çoxalmaq üçün uşaq olaraq istifadə edən bir insandır. Uşaq — bu, onun gücünü yansıtdırmaq, onun monologlarını dinləmək, vətən borcu olmaq məsələsidir. Narissistik atasının uşaqları, "yoxsu yaxşı deyil" hissiylə yetişirlər, sevgi uğurla qazanılmalıdır, onların öz istəkləri isə mühüm deyil. Lakin bu zərər müəyyən bir şəkildə bərpə edilə bilər. Bildiririk, atası-narcissi təpək vermək və onun görünməz qələbəsindən çıxış etmək üçün necə tanımaq olar.

Atası-narcissi təpək vermək üçün necə tanımaq

Narissistik atası təbəqəsiz deyil və zərbələr vermir. Çox vaxt soyuq, tələbkar və özündən başqa heç bir şeyə diqqət verməyən biridir. Belə ki, xüsusiyyətlər: o, həmişə öz uğurlarından bəhs edir, başqalarının uğurlarını qiymətləndirir. Uşaqlardan uğurlar əldə etmələrini tələb edir, özünə qəbul edən bir şəxsiyyət olmaq üçün. O, kritikəni qəbul etmir, hətta qurğulu. Hər bir itirazına qəzəblə yaxud səssizliklə cavab verir. O, sərhədləri pozur: məsələn, şəxsi yazışmaları oxuyur, sevgilinin seçimini qiymətləndirir, maliyyə məsəllələrinə qarışır. O, uşaqların tələblərini unudur, ancaq oğlunun özünə borclu olduğunu çox yaddaşır. O, özünü təkviyə etmir. Siz onun davranışını danışmağa cəhd edərsinizsə, o ya hücum edir ya da mövzunu dəyişir.

Narissistik atası növləri

"Kral" atası: o, cəmətinə tərəf qalır, sevgilərindən tərəf qalır. Uşaqların tərəfdaşları olmalıdır. "Rival" atası: oğullar üçün xüsusilə təhlükəli. Oğulları ilə mübarizə aparır, onların uğurlarını qiymətləndirir ("amma sənən bu yaşda…"). "Qiymətləndirici" atası: o, uşaqların hər şeyini qiymətləndirir, hətta məqsüdlü olanı. "Qurban" atası: həmişə həyatdan, anasından, işdən şikayətlənir, uşaqlarını öz psixoterapevti edir. Bütün bu növlər bir şeyi birləşdirir: uşaq, əslində məhdud şəkildə sevilir.

Narissistik atasının uşaqları: onlar necə yetişirlər

Səhnələr müxtəlifdir. Qız, hər bir qadınla razılaşmağa çalışır, abuziv münasibətlərə qalır — ata ilə olan səhnəni "qarşılaşdırmağa" cəhd edir. Oğul isə ya belə bir narissist (agressoru ilə identifikasiya), ya da tam olaraq çox hisslənən, qayğısız, mübahisələrdən qayğısız olmaq. Orta xüsusiyyətlər: alçaldılmış öz qiymətçilik, perfyeksiyaçılıq ("mən ideal olmalıyam, çünki məni tərəfdaşları qəbul edirlər"), sərhədləri müdafiə etməyə qabiliyyətli olmamaq, inamda çətinlik, həmişə qəsinlik hissi. Çox vaxt deprimasiya, qayğısızlıq qarışıqlığı, psixosomatika (spina ağrıları, qəsinlik) inkişaf edir.

Atası-narcissi təpək verməyə son vermək üçün necə çıxış etmək

İlk və ən vacib addım, problemin sənən olduğunu qəbul etməkdir. Sən "çox hisslənən", "təşəkkür etməz" və "uğursuz" deyilsən. Sən — atası-narcissik yaralanmanın qurbanısıdsan. İkinci addım, atasından sevgi və təsdiq görmək üçün gözləməməkdir. Bu səhəngənçidir, ancaq bu azadlıq verir. Üçüncü addım, məsafə qurmaqdır. Bu, başqa bir şəhərə köçmək, əlaqəni formalaşdırmaq olaraq qəbul edə bilərsiniz. Dördüncü addım, psixoterapevtə müraciət etməkdir (şəbəkə terapiyası, EMDR, KPT). Beşinci addım, özünü idarə etməyi öyrənməkdir, xarici təsdiqi axtarmaqdan çıxmaq.

Öz köməyi texnikaları

Günlük. Ata ilə əlaqədə olan vaxtlarda hiss etdiyiniz günah və şərmləri yazın. Soruşun: "Bu real mənim günahım deyil mi, ya da onun proyeksiyası?". "İçki səs" praktikası: öz içki uşağınıza deyər kimi: "Sən ideal olmaq məcburiyyətində deyilsən". "Dayan" texnikası: atası manipulyasiya etməyə başlayanda, xatırlatın ki, "dayan" və digərəkənə keçin. Təsdiqləmələr: "Mən öz həyatımın sahibiyəməm". İstəməyə qarşı çıxmaq təcrübəsi: "Yox, mən edə bilmərəm", "Bu haqqında danışmayacaq" kimi cümlələri təkrar edin.

Təfsilat və qəbul etmə

Təfsilat deyil. Təfsilat, sənən içki qələbəsində deyil, sənən içki qələbəsində deyil. Çox vaxt öfək, qəzəb, qəribəlik keçirmək lazımdır. Sən qəzəb edə bilərsən. Təfsilat edə bilməsən — özünü tələb etmə. Qəbul etmə — bu, təhvil etmə deyil, bu, "Atam narissistikdir, o heç vaxt dəyişmir, və mən onun sevgisini gözləməyə dayanmayaraq" deməkdir. Bu qəbul etmə azadlıq verir.

Sən özüncə narissistik xüsusiyyətlərə sahibsinizsə, nə etməliyiniz

Təsdiqləmə — ilk addım. Sən özünün atasının qəzəbini təkrar etməyə çalışdığını qəbul edə bilərsən. Qorxu, sənən narissist olduğunu deyil, narissist deyil. Psixoterapevtə müraciət edin. Uşaqlarını təsdiqləmək üçün "amma" olmadan, onların hisslərini dinləmək, öz xatirələrini tanımaq və özünü təkviyə etmək, özünü təkviyə etmək öyrənmək. Xatırlayın: "Yeterli yaxşı atası" — bu, ideal deyil, bu, yarpaqları təmir edə bilən biridir.

Həyatdakı misallar

Andrey, 38 yaşlı: "Həmişə atasına xidmət edərək, mənə xidmət edə bilərəm. Uğurlu biznesmen oldum. O, hələ də tənqid tapdı. Terapiya başa çatdıqdan sonra mən onun təsdiqini gözləməyə başladım. Biz az qala danışmırıq, ancaq mən artıq çətinlik hiss etmirəm". Elena, 29 yaşlı: "Atam, məni hüquqşünas olmaq istəyirdi. Mən psixoloji fakültəyə qəbul oldum. O, məni qəribə adlandırdı. Mən başqa bir şəhərə getdim. Hal-hazırda biz danışmırıq. Mən hələ də ürək qızdırıram, ancaq mən ilk dəfə azadlıq hissiylə qalırəm". Dmitri, 42 yaşlı: "Atamın məni tənqid etməsi ilə mənə qarşı çıxmağı xatırladıram. Psixologa geddim. Artıq "təbrik edirəm" demək üçün "amma" olmadan öyrənirəm".

Atası-narcissi təpək verməyə son vermək mümkündür. Bu, vaxt və çəki tələb edir, çox vaxt mütəxəssis köməyini tələb edir. Ancaq nəticə — sənən öz həyatındır, sən — ən böyük qəhrəman. Ata deyil. Sən.

Permanent link to this publication: